Удаление папки /install/ - обязательно!

Файловый Архив

  • Неограниченное количество категорий и суб-категорий
  • Настройки прав доступа по группам
  • Настройки прав доступа по каждой категории
  • Предпросмотр медиа файлов: FLV, IFLV, F4A, F4V, MP4, MP3, MOV и других...
  • Мультизагрузка файлов - SWFUploader
  • Добавление файлов с сервера
Подробности и история обновлений продукта в этой теме
Loading

Go Back   форум vBSupport.org > > >
Register Изображения Меню vBsupport Files Manager Аллея Звёзд Реклама на форуме Search Today's Posts Mark Forums Read
  • Мемберка
  • Администраторам
  • Premoderation
  • For English speaking users
  • Изменения в правах
  • Каталог Фрилансеров
Пароли на скачивание файлов в Member Area меняются автоматически каждый день
Если вам нужно скачать какой то скрипт, за паролем ко мне в ЛС
привет какирам kerk
Ещё раз обращаем Ваше внимание: всё, что Вы скачиваете и устанавливаете на свой форум, Вы устанавливаете исключительно на свой страх и риск.
Сообщество vBSupport'а физически не в состоянии проверять все стили, хаки и нули, выкладываемые пользователями.
Помните: безопасность Вашего проекта - Ваша забота.
Убедительная просьба: при обнаружении уязвимостей или сомнительных кодов обязательно отписывайтесь в теме хака/стиля
Спасибо за понимание
На форуме введена премодерация ВСЕХ новых пользователей

Почта с временных сервисов, типа mailinator.com, gawab.com и/или прочих, которые предоставляют временный почтовый ящик без регистрации и/или почтовый ящик для рассылки спама, отслеживается и блокируется, а так же заносится в спам-блок форума, аккаунты удаляются
for English speaking users:
You may be surprised with restriction of access to the attachments of the forum. The reason is the recent change in vbsupport.org strategy:

- users with reputation < 10 belong to "simple_users" users' group
- if your reputation > 10 then administrator (kerk, Luvilla) can decide to move you into an "improved" group, but only manually

Main idea is to increase motivation of community members to share their ideas and willingness to support to each other. You may write an article for the subject where you are good enough, you may answer questions, you may share vbulletin.com/org content with vbsupport.org users, receiving "thanks" equal your reputation points. We should not only consume, we should produce something.

- you may:
* increase your reputation (doing something useful for another members of community) and being improved
* purchase temporary access to the improved category:
10 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter.
20 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter + adds eliminated + Inbox capacity increased + files manager increased permissions.

Please contact kerk or Luvilla regarding payments.

Important!:
- if your reputation will become less then 0, you will be moved into "simple_users" users' group automatically.*
*for temporary groups (pre-paid for 3 months) reputation/posts do not matter.
Не можете скачать вложение?
Изменения в правах групп пользователей
внимательно читаем эту и эту темы
Короткая версия - тут
Уважаемые пользователи!

На форуме открыт новый раздел "Каталог фрилансеров"

и отдельный раздел для платных заказов "Куплю/Закажу"

 
 
Первый пост
Old  
bulkinnic
Простоузер
Default 4

У боксера спрашивают,
-Зачем вы убили свою тещу???
-Это вышло совершенно случайно.
-Раскажыте подробнее.
-Ну прихожу я домой а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и накухню пригласила. Захожу а там стол накрыт... усадила, маслом хлеб
намазала, 100 грамм налила, спросила может сметанки в суп добавить?
Я согласился, она начала сметану докладывать... И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ.
 
Bot
Yandex Bot Yandex Bot is online now
 
Join Date: 05.05.2005
Реклама на форуме А что у нас тут интересного? =)
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

* * *
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя тёща хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 4

* * *
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

* * *
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

* * *
- Миколо, що у вас коїться? Ваша теща уже втретє цього місяця отруїлася грибами!
- Ой, це все її клятий склероз: вона готує для мене, а потім забуває і сама пробує!

* * *
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

* * *
Зять приходит к теще и говорит:
- Давайте, теща, мы с Вами выпьем!
та отвечает:
- Да ты ,милок ,не офигел ли ? когда это я с тобой пила?
Зять дает ей 5 штук и говорит:
- Купите на штуку хорошей водки, а остальное себе заберите.
Теща, видя халяву, соглашается и убегает за водкой. Возвращается , а зять ей с порога:
- А че у вас в холодильнике пусто, вот Вам еще 7 штук, на 2-3 купите там всякого пожрать, да закусить, а остальные себе заберите.
Теща пулей снова в магазин. Вернулась, сидят, выпивают, закусывают. тут зять говорит:
- А вот давай ка я Вам теща, за все нервы что Вы мне выматывали, я в глаз вам дам.
- Да ты видно совсем охренел.....
- 10 штук...
- Ладно ...
Сидят, выпивают, закусывают, у тещи фингал. Тут звонит телефон у зятя. Там его жена говорит:
- Алло дорогой, ты маме пенсию отдал ?
- Да вот отдаю потихоньку..

* * *
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне срочно уехать надо...

* * *
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит сыну:
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

* * *
Женская месть. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ.

* * *
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся утром, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120 кг на зятевом ноутбуке... Тещи, они может и не злые...

* * *
Мужик навещает в больнице тещу, которая лежит с серьезным заболеванием ног.
— Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес — «Повесть о настоящем человеке» называется.

* * *
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

* * *
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.

* * *
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя теща — моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!

* * *
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтем, постучал им об стол, чуть не поломал стол. Посмотрел на фотографию тещи на стене и зовет дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла. Иди, проведай бабушку.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Похоронная процессия. За гробом идет козел, а за козлом целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А что случилось?
— Козел забодал.
— Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
— Да нет, это очередь на козла.

* * *
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
— В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща. Жена кричит:
— Нахал!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!

* * *
Милиционер идет по улице. Видит, баба висит на окне, еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
— Эй, гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
— Это моя теща!
— Живучая падла!

* * *
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о своих тещах...

* * *
Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы, сказала зятю:
— Я чисто случайно узнала, что тот мужик, который спас меня, когда я чуть ли не утонула в озере, работает в твоем Управлении. Как увидишь его — большой привет от меня.
— Да, — ответил зять, — он действительно у нас работал. К сожалению, я не могу передать ему привет, поскольку ему пришлось уволиться с работы.

* * *
Приходит мужик в похоронное бюро.
— Мне бы гроб подешевле.
— Вот у нас гроб, лакированный, за 500 баксов.
— Не, дорого.
— Вот за 200 баксов, осиновый.
— Не, дорого.
— Ну, картонный, за 50 баксов.
— А дешевле ничего нет?
— Да вам для кого?
— Для тещи.
— Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!

* * *
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу...

* * *
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
— А начинали мы просто: я, жена, теща...

* * *
— Доктор, как чувствует себя моя теща?
— Сожалею, но сегодня ее выписывают.

* * *
«Этот мех сидит на Вас как родной» — сказал зять, увидав тещу в новой собачьей шубе.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

* * *
— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
— Так это же прекрасно.
— Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

* * *
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
— Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
— Берем.
— Так они ж ядовитые!
— Сказано: берем — Теще все равно, что жрать...

* * *
Звонит мужик другу и говорит радостно:
— От меня теща уехала!
Друг не расслышал и переспрашивает:
— Кто-кто уехал?
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула.

* * *
— Вы стали таким любезным, — хвалит теща своего зятя. — Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
— Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

* * *
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
 
Old  
Smalesh
Эксперт
Default 4

Наряжал ёлку и разбил стекляный шар. Собрал все осколки, но на случай, если какой-то кусочек остался...
... спрятал все тещины домашние тапочки
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

- Как поживает твой тесть?
- Млин, не спрашивай!
- Че, болеет?
- Хуже...
- Умер?
- Хуже! Он сменил пол, и у меня теперь - две тещи!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: -Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас не и небыло. Восторгов в наш адрес еще ни кто ни писал!
Так заведите, сделайте милость! Моя тещя вчера отравилась вашей колбасой.

* * *
- Вы когда-нибудь пробовали акулье мясо?
- Нет. У меня с тещей вполне нормальные отношения.

* * *
Встречаются двое:
- Представляешь, вчера тёщу в зоопарке незаметно в бассейн с акулами спихнул!
- Ну и как? От неё, небось, одни тапки остались?
- Ни хрена! От акул одни плавники!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 1

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять, расстроено:
- Эх, мама - в обратной бы все это последовательности...
 
 

Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off




All times are GMT +4. The time now is 12:12 PM.


Powered by vBulletin® Version 3.6.5
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.