htmlbook.ru - настольная книга администратора

Файловый Архив

  • Неограниченное количество категорий и суб-категорий
  • Настройки прав доступа по группам
  • Настройки прав доступа по каждой категории
  • Предпросмотр медиа файлов: FLV, IFLV, F4A, F4V, MP4, MP3, MOV и других...
  • Мультизагрузка файлов - SWFUploader
  • Добавление файлов с сервера
Подробности и история обновлений продукта в этой теме
Loading

Go Back   форум vBSupport.org > > >
Register Изображения Меню vBsupport Files Manager Аллея Звёзд Реклама на форуме Search Today's Posts Mark Forums Read
  • Мемберка
  • Администраторам
  • Premoderation
  • For English speaking users
  • Изменения в правах
  • Каталог Фрилансеров
Пароли на скачивание файлов в Member Area меняются автоматически каждый день
Если вам нужно скачать какой то скрипт, за паролем ко мне в ЛС
привет какирам kerk
Ещё раз обращаем Ваше внимание: всё, что Вы скачиваете и устанавливаете на свой форум, Вы устанавливаете исключительно на свой страх и риск.
Сообщество vBSupport'а физически не в состоянии проверять все стили, хаки и нули, выкладываемые пользователями.
Помните: безопасность Вашего проекта - Ваша забота.
Убедительная просьба: при обнаружении уязвимостей или сомнительных кодов обязательно отписывайтесь в теме хака/стиля
Спасибо за понимание
На форуме введена премодерация ВСЕХ новых пользователей

Почта с временных сервисов, типа mailinator.com, gawab.com и/или прочих, которые предоставляют временный почтовый ящик без регистрации и/или почтовый ящик для рассылки спама, отслеживается и блокируется, а так же заносится в спам-блок форума, аккаунты удаляются
for English speaking users:
You may be surprised with restriction of access to the attachments of the forum. The reason is the recent change in vbsupport.org strategy:

- users with reputation < 10 belong to "simple_users" users' group
- if your reputation > 10 then administrator (kerk, Luvilla) can decide to move you into an "improved" group, but only manually

Main idea is to increase motivation of community members to share their ideas and willingness to support to each other. You may write an article for the subject where you are good enough, you may answer questions, you may share vbulletin.com/org content with vbsupport.org users, receiving "thanks" equal your reputation points. We should not only consume, we should produce something.

- you may:
* increase your reputation (doing something useful for another members of community) and being improved
* purchase temporary access to the improved category:
10 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter.
20 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter + adds eliminated + Inbox capacity increased + files manager increased permissions.

Please contact kerk or Luvilla regarding payments.

Important!:
- if your reputation will become less then 0, you will be moved into "simple_users" users' group automatically.*
*for temporary groups (pre-paid for 3 months) reputation/posts do not matter.
Не можете скачать вложение?
Изменения в правах групп пользователей
внимательно читаем эту и эту темы
Короткая версия - тут
Уважаемые пользователи!

На форуме открыт новый раздел "Каталог фрилансеров"

и отдельный раздел для платных заказов "Куплю/Закажу"

 
 
Первый пост
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Правильный подход к женщине позволяет получить:
1. Снабжение дома продуктами питания.
2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу.
3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние.
4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение.
5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов.
6. Детей.
7. И еще кое-какие мелочи.

При НЕправильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит:
1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды.
2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей от китайской розы в большом горшке.
3. Материальные потери буквально на каждом шагу.
4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас.
5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома.
6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших.
7. И черт знает какие еще ужасы.
Разница заметна невооруженным глазом. Делайте выводы!
 
Bot
Yandex Bot Yandex Bot is online now
 
Join Date: 05.05.2005
Реклама на форуме А что у нас тут интересного? =)
Old  
Koneko
Специалист
 
Koneko's Avatar
Default 2

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Из писем в эротическую газету:
- Новая соседка позвонила в мою дверь и попросила помочь ей вставить антенный штекер в телевизор. Я, конечно, не смог отказать. Но самое удивительное - вставлять пришлось совершенно другое... С телевизором, как ни странно, она и сама прекрасно справилась.
- Наша первая любовная стыковка с Русланом, как ни странно, произошла в теплой ванне, где мы, не имея ни малейшего опыта, едва не захлебнулись водой, что было бы обидно в самом расцвете сексуальной потребности.
- Мой муж никогда не использует в любви предварительные ласки, презервативы и другие атрибуты супружеского долга.
- Каждая женщина чувствует, когда мужчина кладет на нее свой глаз, и я не явился исключением из этого правила и робко положил его на Наталью Петровну.
- Она была женщиной по вызову, то есть работала врачом "скорой помощи".
- Вера Николаевна, к сожалению, никогда не была моей любовницей, но, к счастью, по этой причине моя молодость прошла без венерического отклонения.
- Ее солидный бюст никаким боком не вписывался в миниатюрное оформление ее внешности.
- Он уложил меня почему-то не на диван, а на пол. Я нервничала, но поняла: отказать не сумею. Это было половое сношение - в любом смысле слова.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

* * *
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять

* * *
В еврейской семье мальчик долго просил купить ему говорящего попугая. В конце концов, дедушка отправился на Птичий Рынок и вернулся домой с клеткой, накрытой тканью. Снял с клетки покрывало, а попугай и говорит:
- Меня зовут Сара, я хочу секса!
Родители в шоке, бабуля в обмороке. На семейном совете птицу решили отнести к раввину - чьи два попугая очень набожны, читают молитвы и цитируют Тору - на перевоспитание. Принесли, поставили клетки рядом. Раздаётся громкое:
- Меня зовут Сара, я хочу секса!!!
Один из попугаев поворачивается к другому:
- Абрам, ты слышишь?!.. Бог услышал наши молитвы!!!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 4

* * *
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

* * *
Секс по телефону. Жена звонит мужу:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.

* * *
Пpиходит к вpачу паpочка:
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что-то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!

* * *
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

* * *
и немножко чёрного юморку....

Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху попередохли.
 
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 2

Quote:
Originally Posted by Luvilla View Post
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
не правильно
возраст посчитан не правильно
 
Old  
SMak044
Эксперт
 
SMak044's Avatar
Default 0

Quote:
Originally Posted by Luvilla View Post
Две последние - ваш возраст.
И у меня вышло не правильно
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 0

вы чё, считали? ох, мужики.... стока операций, чтобы узнать собственный возраст?
 
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 3

Quote:
Originally Posted by Luvilla View Post
чтобы узнать собственный возраст?
нЭт
количество дней недели
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

Quote:
Originally Posted by kerk View Post
количество дней недели
и как? результат правильный?

* * *
Мужик попал в автомобильную катастрофу. Ему ампутировали член и поставили пластмассовый. Занимаются они с женой сексом месяц, два и тут она забеременела. Приходит срок рожать, мужик нервничает в приемной, ждет. Выходит медсестра:
- Иванов! Мальчик.
- Сидоров! Девочка.
- Петров! Два ящика пупсиков!

* * *
Оказывается, что российский рубль - самая сексуальная и единственная в этом роде валюта в мире!!! На 100-рублевой купюре изображен Большой театр с управляющим колесницей Аполлоном на козырьке. Вот энтот самый Аполлон-эксгибиционист на купюре красуется со снятым фиговым листком, потрясая воображение своими атлетическими гениталиями. А получилось вот что: дизайнеры, работающие над литографией, делали снимок театра в момент реставрации, когда Апполон временно лишился своего фигового листка и был запечатлен в этот момент в столь эротическом виде.
Прикольно, наверное, россиянам каждый день в руках член держать?

* * *
Вот идет человек с ошейником на шее, а на самом деле...

Был у него пес (зоофилия)
щенок (педофилия)
кобель (гомосексуализм)
с которым он любил фотографироваться (эксгибиционизм)
и рассматривать фотографии (вуайеризм)
и иногда его наказывал (садизм)
а иногда гладил (фроттеризм)
до старости (геронтофилия)
пока тот не умер (некрофилия)
после чего надел его ошейник (трансвестизм)
несмотря на то, что ошейник ему жал (мазохизм)

* * *
- Андрей, посмотри на себя, как не стыдно! Алкоголик и бабник!! Бери пример с Анатолия ... наркоман и гомосексуалист !!!
 
 

Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off




All times are GMT +4. The time now is 12:33 PM.


Powered by vBulletin® Version 3.8.5
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.