Владельцам 3.8.6: не поставили патч - потеряли форум!

Файловый Архив

  • Неограниченное количество категорий и суб-категорий
  • Настройки прав доступа по группам
  • Настройки прав доступа по каждой категории
  • Предпросмотр медиа файлов: FLV, IFLV, F4A, F4V, MP4, MP3, MOV и других...
  • Мультизагрузка файлов - SWFUploader
  • Добавление файлов с сервера
Подробности и история обновлений продукта в этой теме
Loading

Go Back   форум vBSupport.org > > >
Register Изображения Меню vBsupport Files Manager Аллея Звёзд Реклама на форуме Search Today's Posts Mark Forums Read
  • Мемберка
  • Администраторам
  • Premoderation
  • For English speaking users
  • Изменения в правах
  • Каталог Фрилансеров
Пароли на скачивание файлов в Member Area меняются автоматически каждый день
Если вам нужно скачать какой то скрипт, за паролем ко мне в ЛС
привет какирам kerk
Ещё раз обращаем Ваше внимание: всё, что Вы скачиваете и устанавливаете на свой форум, Вы устанавливаете исключительно на свой страх и риск.
Сообщество vBSupport'а физически не в состоянии проверять все стили, хаки и нули, выкладываемые пользователями.
Помните: безопасность Вашего проекта - Ваша забота.
Убедительная просьба: при обнаружении уязвимостей или сомнительных кодов обязательно отписывайтесь в теме хака/стиля
Спасибо за понимание
На форуме введена премодерация ВСЕХ новых пользователей

Почта с временных сервисов, типа mailinator.com, gawab.com и/или прочих, которые предоставляют временный почтовый ящик без регистрации и/или почтовый ящик для рассылки спама, отслеживается и блокируется, а так же заносится в спам-блок форума, аккаунты удаляются
for English speaking users:
You may be surprised with restriction of access to the attachments of the forum. The reason is the recent change in vbsupport.org strategy:

- users with reputation < 10 belong to "simple_users" users' group
- if your reputation > 10 then administrator (kerk, Luvilla) can decide to move you into an "improved" group, but only manually

Main idea is to increase motivation of community members to share their ideas and willingness to support to each other. You may write an article for the subject where you are good enough, you may answer questions, you may share vbulletin.com/org content with vbsupport.org users, receiving "thanks" equal your reputation points. We should not only consume, we should produce something.

- you may:
* increase your reputation (doing something useful for another members of community) and being improved
* purchase temporary access to the improved category:
10 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter.
20 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter + adds eliminated + Inbox capacity increased + files manager increased permissions.

Please contact kerk or Luvilla regarding payments.

Important!:
- if your reputation will become less then 0, you will be moved into "simple_users" users' group automatically.*
*for temporary groups (pre-paid for 3 months) reputation/posts do not matter.
Не можете скачать вложение?
Изменения в правах групп пользователей
внимательно читаем эту и эту темы
Короткая версия - тут
Уважаемые пользователи!

На форуме открыт новый раздел "Каталог фрилансеров"

и отдельный раздел для платных заказов "Куплю/Закажу"

 
 
Первый пост
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 0

редактора пхп как небыло 5 лет назад для линуха, так нет и сейчас (я имею ввиду редактор, который бы устраивал меня)
я переодически отслеживаю этот момент, не теряю надежды уйти от винды
хп меня устраивает абсолютно, как и конфиг моего компа, но микрософт ее не поддерживает
а новые операционки от дяди билли, слишком прожорливые
==
да и все равно, придется настраивать пингвина снуля, а задор уже не тот
 
Bot
Yandex Bot Yandex Bot is online now
 
Join Date: 05.05.2005
Реклама на форуме А что у нас тут интересного? =)
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 1

Quote:
Originally Posted by баш
она: е** гусей!
он: это намёк, что секса не будет? (
она: *надела клюв*
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

(с)пёрто

* * *
Дело было с одним моим знакомым, звали его, скажем Денис. От него ушла жена и он звонит своему мне и говорит: - У меня такое горе, выручай, езжай на Тверскую и найди мне замену жены на ночь. Ну как оставить друга в беде - я на Тверскую, нашел подругу на ночь, приехали мы домой и всю ночь занимались делом, которые делают мужья, от которых уходят, уезжают, уплывают жены. Утро. Я сплю. Подруга заявлят Денису: - Я есть хочу. - Сделай себе яичницу, все равно больше ничего нет. Она делает себе яичницу и достает коробочку со специями: - А это что? - Это приправа... - А она острая? Надо сказать, что в коробке была какая-то мексиканская приправа - острее я в жизни ничего не пробовал. И тут Денис решил приколоться: - Да ты что? Слабая-слабая, сыпь побольше. Подруга почти всю коробку высыпает в яичницу. Денис сидит в предвкушении увидеть ее физиономию, когда она съест первый кусок. Та же съедает всю яичницу, морщится, на глазах слезы, но против ничего не имеет. Она поела, помыла посуду, и начала по новой приставать к Денису. И вот через несколько минут я услышал со стороны кухни дикий крик: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!. Врываюсь на кухню, там никого нет, захожу в ванну - стоит Денис и держит член под струей воды и орет, рядом стоит подруга, и плачет от смеха. Он-то забыл, что приправой ее накормил, а она - нет, вот и начала к нему приставать, начав с секса, который называется оральный. И Денис доказал, что оральный секс от слова "орать" происходит - орал и шипел минут двадцать.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Мысли о жизни...
1. Секунда - время, за которое негр пробегает 1/9 стометровки:
2. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
3. Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т. е. большой и неожиданной халявы.
4. Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
5. Армия - это такое место, где вы можете познакомиться с огромным количеством новых, интересных людей и... убить их!!!
6. Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...
7. <Я Вам пишу, чего же боле? Что я могу ещё... Сказать?>
8. В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.
9. Читаю мало - сколько оторву
10. Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
11. Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.
12. Уведу её за дачу, там её и озадачу!
13. Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
14. Ты меня на рассвете раз будешь...
15. Любимая, а может быть ты всё-таки устала?
16. Хочешь норковую шубку - подставляй норку
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Из новостей.
1 апреля начался весенний призыв. По новому закону в армию не берут гомосексуалистов.
Все мнимые гомосексуалисты будут разоблачены членами призывной комиссии.

* * *
В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но два дня назад он принял одну таблетку виагры и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей??? А что вы делаете в церкви, и для чего вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
 
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 3

Quote:
Originally Posted by #415215
она: а что ты такие вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
он: нет, для меня не вариант, не тонированный.
она: да ты не бойся, через 2 минуты стёкла потеют, ничего не видно.
она: блин...
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Гороскоп на предстоящий день:

Бизнес - звезды улыбаются вам
Семья - звезды улыбаются вам
Секс - Звезды просто падают со смеху...
 
Old  
Koneko
Специалист
 
Koneko's Avatar
Default 2



***
Женщины любят ушами, мужчины - глазами, собака - носом, и только кролик...

***
"Все парни одинаковые." - "Была бы порядочной девушкой всех бы парней не знала".

***
На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - отвечаю честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудаков..."

***
Она любила эту позу, пока не съездила на дачу.

***
Главное в женщине, не грудь, а глаза. Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее, чем...

***


***

Last edited by Koneko : 01-22-2012 at 08:20 PM.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

* * *
Большой начальник диктует новенькой секретарше распорядок дня:
- 9-00 - производственное совещание,
11-00 - прием посетителей,
12-00 - сексуальный час...
На следующий день ровно 12-00 дверь кабинета открывается и входит абсолютно голая секретарша. Обалдевший начальник:
- Вы что???!!!
- Ну вы же сами сказали, что в 12-00 сексуальный час!
- Дура, этт не я тебя, а меня в министерстве!

* * *
Сексологи утверждают, что в жизни мужчины есть периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам.
Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е..ть мужчину так же неестественно, как платить за входящие звонки.
"Мегафон" - Москва! Входящие звонки бесплатно!

* * *
Монашка садится в такси. По дороге таксист, все время поглядывающий на нее в зеркало заднего вида, наконец ей говорит:
- Простите меня, сестра, за то что я постоянно на вас поглядываю.
Понимаете, мне бы хотелось вам кое-что сказать, но мне не хотелось бы вас оскорбить.
- Не бойтесь, говорите, мы ведь не все время живем в монастыре, закрывая глаза и затыкая уши ватой. Мы все можем понять.
- Ну, в общем… у меня есть такая сексуальная фантазия… я всегда мечтал… о, как мне неловко!... всегда мечтал, чтобы монахиня сделала мне минет!
Монашка краснеет, но не сердится, а задает ему такой вопрос:
- Ну что ж, посмотрим, что можно для вас сделать. Вы женаты?
- Нет, я холостяк.
- А вы католик?
- Да, я католик.
- Тогда найдите у трассы какое-нибудь укромное местечко.
Таксист сворачивает в лес и там получает то, о чем он так всю жизнь мечтал. Затем они снова выезжают на дорогу, и через некоторое время таксист начинает заливаться слезами.
- Почему вы так горько плачете? - спрашивает монашка.
- О сестра, простите меня, пожалуйста. Это великий грех - я вас обманул: на самом деле я женат и исповедую ислам.
- В этом нет ничего страшного, каждый любит приврать. Меня, например, зовут Джон, и я сейчас еду на бал-маскарад.
 
 

Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off




All times are GMT +4. The time now is 02:07 AM.


Powered by vBulletin® Version 3.7.4
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.