Удаление папки /install/ - обязательно!

Файловый Архив

  • Неограниченное количество категорий и суб-категорий
  • Настройки прав доступа по группам
  • Настройки прав доступа по каждой категории
  • Предпросмотр медиа файлов: FLV, IFLV, F4A, F4V, MP4, MP3, MOV и других...
  • Мультизагрузка файлов - SWFUploader
  • Добавление файлов с сервера
Подробности и история обновлений продукта в этой теме
Loading

Go Back   форум vBSupport.org > > >
Register Изображения Меню vBsupport Files Manager Аллея Звёзд Реклама на форуме Search Today's Posts Mark Forums Read
  • Мемберка
  • Администраторам
  • Premoderation
  • For English speaking users
  • Изменения в правах
  • Каталог Фрилансеров
Пароли на скачивание файлов в Member Area меняются автоматически каждый день
Если вам нужно скачать какой то скрипт, за паролем ко мне в ЛС
привет какирам kerk
Ещё раз обращаем Ваше внимание: всё, что Вы скачиваете и устанавливаете на свой форум, Вы устанавливаете исключительно на свой страх и риск.
Сообщество vBSupport'а физически не в состоянии проверять все стили, хаки и нули, выкладываемые пользователями.
Помните: безопасность Вашего проекта - Ваша забота.
Убедительная просьба: при обнаружении уязвимостей или сомнительных кодов обязательно отписывайтесь в теме хака/стиля
Спасибо за понимание
На форуме введена премодерация ВСЕХ новых пользователей

Почта с временных сервисов, типа mailinator.com, gawab.com и/или прочих, которые предоставляют временный почтовый ящик без регистрации и/или почтовый ящик для рассылки спама, отслеживается и блокируется, а так же заносится в спам-блок форума, аккаунты удаляются
for English speaking users:
You may be surprised with restriction of access to the attachments of the forum. The reason is the recent change in vbsupport.org strategy:

- users with reputation < 10 belong to "simple_users" users' group
- if your reputation > 10 then administrator (kerk, Luvilla) can decide to move you into an "improved" group, but only manually

Main idea is to increase motivation of community members to share their ideas and willingness to support to each other. You may write an article for the subject where you are good enough, you may answer questions, you may share vbulletin.com/org content with vbsupport.org users, receiving "thanks" equal your reputation points. We should not only consume, we should produce something.

- you may:
* increase your reputation (doing something useful for another members of community) and being improved
* purchase temporary access to the improved category:
10 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter.
20 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter + adds eliminated + Inbox capacity increased + files manager increased permissions.

Please contact kerk or Luvilla regarding payments.

Important!:
- if your reputation will become less then 0, you will be moved into "simple_users" users' group automatically.*
*for temporary groups (pre-paid for 3 months) reputation/posts do not matter.
Не можете скачать вложение?
Изменения в правах групп пользователей
внимательно читаем эту и эту темы
Короткая версия - тут
Уважаемые пользователи!

На форуме открыт новый раздел "Каталог фрилансеров"

и отдельный раздел для платных заказов "Куплю/Закажу"

 
 
Первый пост
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

GoDaddy, наш вариант прикольнее)

Любителям органной музыки
 
Bot
Yandex Bot Yandex Bot is online now
 
Join Date: 05.05.2005
Реклама на форуме А что у нас тут интересного? =)
Old  
technoelf
Эксперт
 
technoelf's Avatar
Default 2

Врач, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу. Юрист заявляет: "Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись - на твою голову свалятся все существующие проблемы". Врач возражает: "Лучше иметь жену, потому что тайные встречи с любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье". Ученый выслушал их и говорит: "Вы оба неправы, надо иметь и жену, и любовницу. Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой".
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

* * *
В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам.
Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель.
Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ?
Пока разбирались, спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
 
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 0

Quote:
Originally Posted by Luvilla View Post
Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
во время моей службы интернетами и не пахло, но такого маразма хватало
хватит на все времена
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 1

* * *
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
- Гномосексуальной

* * *
- Что такое "гомосексуализм"?
- Это "задомазохизм".

* * *
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку.

* * *
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, внимание на экран...
- Берем дополнительную минуту!

* * *
Лектор проводит семинар в мужской аудитории о сексе и долго рассуждает о влиянии здорового секса на положительные эмоции.
- Вот, например, - говорит, - поднимите руку, кто занимается сексом каждый день.
Поднимают руки четверть зала - мужики кровь с молоком, рот до ушей и уверенность в завтрашнем дне.
- Теперь - кто раз в неделю.
Поднимают пол зала, народ уже не очень чтоб жизнерадостный, но еще ничего, в основном улыбаются.
- Теперь - кто раз в месяц.
Поднимают руки остальные, в глазах тоска, грусть и уныние.
- Ну а теперь, смотрите, как может довести жизнь человека, если у него почти совсем нет секса, - говорит лектор. - Ну, есть ли кто в зале, кто занимается сексом раз в год?
Поднимает руку маленький мужичок, но рот до ушей и аж прыгает от счастья.
- Но... почему?! Как так?!
- Так ведь это - сегодня! Сегодня!!!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

* * *
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, объясни, что такое "реально", а что такое "виртуально"?
- Ну ладно, сынок, вот смотри, подойди к маме и спроси, переспала бы она с первым встречным за миллион долларов?
Сынок побежал к маме:
- Мама, а ты бы переспала с первым встречным за миллион долларов?
- Ну, сынок, за такие деньги - конечно.
Сынок бежит обратно к папе, а тот ему говорит:
- А теперь иди спроси у своей сестры.
Сын побежал к сестре:
- А ты бы переспала с первым встречным за миллион долларов?
- Ну конечно! - отвечает сестра.
Сын опять к папе:
- Ну вот, сынок, а теперь ещё иди у дедушки спроси.
Он подбегает к деду:
- Дед, дед, а ты бы переспал с первым встречным за миллион долларов?
- Ну, да...
Сынок довольный подбегает к папе.
- Ну вот, сынок, смотри: виртуально - у нас три миллиона долларов, а реально - две шлюхи и один старый гомосексуалист!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

* * *
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей.
Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы.
Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

* * *
Мать думает - пора уже для дочери жениха искать. Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств:
"Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения."
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

* * *
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

* * *
Не моё:
Quote:
Захотелось моей любимой мамочке узнать какая высота у Ейфелевой башни...(не знаю зачем... раньше она доканывала меня высотой египетских пирамид, но это к делу не относится.)
Так вот, захожу я на "рамблер" и в строке поиска набираю "Ейфелева башня". Появляется список сайтов, первый из которых порно-сайт, начинающийся словами:"У него стоял так, что никакая Ейфелева башня с ним не сравнится!"...Я тихо сползла на пол, а мамочке перехотелось узнавать высоту башни.
* * *
Приходит милиционер домой с работы, уставший как собака. Садится в кресло, включает телевизор. Там идет передача "В мире животных". Дерутся два таракана, а рядом стоит тараканиха. Тут один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Милиционер задумчиво произносит:
- Работы - непочатый край. Кругом секс и насилие, насилие и секс.....
 
Old  
GoDaddy
Человек и пароход
vBSponsor
 
GoDaddy's Avatar
Default 0

Quote:
Originally Posted by Luvilla View Post
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
попробую сегодня
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

Quote:
Originally Posted by GoDaddy View Post
попробую сегодня
попробовал?
а отписаться о результатах?


* * *
Рассказывать буду от первого лица, хотя дело было не со мной. Итак:
свободная раскрепощенная дама лет эдак под 50...
... пошла я как-то по грибы. Иду, собираю себе, ни о чем таком не думаю...
и вдруг...
Батюшки мои! Из земли торчит член!
Ну, мать, думаю, тебе срочно мужика надо. Коль такое мерещится. Видно, давно не трахалась.
Выкапываю, верчу в руках. Вроде гриб, а вроде и в самом деле... этот самый. И до того похож, зараза, что сексуальная неудовлетворенность, кажется, и не при чем.

В общем, прихожу домой, открываю справочник и обнаруживаю там этот самый гриб. По русски он называется "веселка обыкновенная", а латинская название - "фаллос гигантикум".

Я не спорю, штучка эта действительно "веселка". Но обратите внимание, то, что у нас "обыкновенная", у них - "гигантикум!"

* * *
(сорри за капс)

ПОЧЕМУ ГОРНОЛЫЖНИКИ СПУСКАЮТСЯ С ГОР НА ЛЫЖАХ

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА ДС
Потому, что пешком вниз идти дольше.

АРИСТОТЕЛЬ:
Это в природе горнолыжников - спускаться с гор на лыжах.

КАРЛ МАРКС:
Это было исторически неизбежно.

ДЖЕК НИКОЛСОН:
Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

ГИППОКРАТ:
Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ:
Я представляю себе мир, в котором все люди будут свободно кататься с гор на лыжах и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ:
И Бог сошел с небес и сказал горнолыжникам - вы должны кататься на лыжах. И горнолыжники спустились на лыжах с гор и отметили это событие большим праздником

МАКИАВЕЛЛИ:
Смысл в том, что горнолыжники спустились с гор на лыжах! Кого волнует зачем? Окончание спуска оправдывает любой мотив, который у них был.

ДАРВИН:
Горнолыжники в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены спускаться с гор на лыжах.

ФРЕЙД:
То, что вы все озабочены на спуске горнолыжников с гор на лыжах, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ:
Чтобы сдохнуть. Промокнуть под мокрым снегом, простудиться на ветру, упасть в расщелину и сдохнуть.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
Одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".

Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!
 
 

Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off




All times are GMT +4. The time now is 04:34 AM.


Powered by vBulletin® Version 3.0.5
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.