Владельцам 3.8.6: не поставили патч - потеряли форум!

Файловый Архив

  • Неограниченное количество категорий и суб-категорий
  • Настройки прав доступа по группам
  • Настройки прав доступа по каждой категории
  • Предпросмотр медиа файлов: FLV, IFLV, F4A, F4V, MP4, MP3, MOV и других...
  • Мультизагрузка файлов - SWFUploader
  • Добавление файлов с сервера
Подробности и история обновлений продукта в этой теме
Loading

Go Back   форум vBSupport.org > > >
Register Изображения Меню vBsupport Files Manager Аллея Звёзд Реклама на форуме Search Today's Posts Mark Forums Read
  • Мемберка
  • Администраторам
  • Premoderation
  • For English speaking users
  • Изменения в правах
  • Каталог Фрилансеров
Пароли на скачивание файлов в Member Area меняются автоматически каждый день
Если вам нужно скачать какой то скрипт, за паролем ко мне в ЛС
привет какирам kerk
Ещё раз обращаем Ваше внимание: всё, что Вы скачиваете и устанавливаете на свой форум, Вы устанавливаете исключительно на свой страх и риск.
Сообщество vBSupport'а физически не в состоянии проверять все стили, хаки и нули, выкладываемые пользователями.
Помните: безопасность Вашего проекта - Ваша забота.
Убедительная просьба: при обнаружении уязвимостей или сомнительных кодов обязательно отписывайтесь в теме хака/стиля
Спасибо за понимание
На форуме введена премодерация ВСЕХ новых пользователей

Почта с временных сервисов, типа mailinator.com, gawab.com и/или прочих, которые предоставляют временный почтовый ящик без регистрации и/или почтовый ящик для рассылки спама, отслеживается и блокируется, а так же заносится в спам-блок форума, аккаунты удаляются
for English speaking users:
You may be surprised with restriction of access to the attachments of the forum. The reason is the recent change in vbsupport.org strategy:

- users with reputation < 10 belong to "simple_users" users' group
- if your reputation > 10 then administrator (kerk, Luvilla) can decide to move you into an "improved" group, but only manually

Main idea is to increase motivation of community members to share their ideas and willingness to support to each other. You may write an article for the subject where you are good enough, you may answer questions, you may share vbulletin.com/org content with vbsupport.org users, receiving "thanks" equal your reputation points. We should not only consume, we should produce something.

- you may:
* increase your reputation (doing something useful for another members of community) and being improved
* purchase temporary access to the improved category:
10 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter.
20 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter + adds eliminated + Inbox capacity increased + files manager increased permissions.

Please contact kerk or Luvilla regarding payments.

Important!:
- if your reputation will become less then 0, you will be moved into "simple_users" users' group automatically.*
*for temporary groups (pre-paid for 3 months) reputation/posts do not matter.
Не можете скачать вложение?
Изменения в правах групп пользователей
внимательно читаем эту и эту темы
Короткая версия - тут
Уважаемые пользователи!

На форуме открыт новый раздел "Каталог фрилансеров"

и отдельный раздел для платных заказов "Куплю/Закажу"

 
 
Первый пост
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 6

Quote:
Originally Posted by #418397
На собеседовании, спрашиваю у соискателя:
Я: Что такое Апач?
Соискатель: Нуууу, это что-то с индейцами связанное.
Я: Хорошо. У тебя осталась одна попытка, и это не вертолёт.
почему-то вспомнился вопрос с форума ВП: "В какой папке у меня апач?"

Quote:
Originally Posted by #418410
xxx: Дочка (10 лет) меня за последние 3 дня додолбала. Прикинь. Так меня еще никто не унижал.

xxx: Короче, эпик. Спрашивает, кем я работаю. Говорю, я на деревоблоке работаю. Сайты делаю для людей. Она говорит, "Это странички в интернете?". Говорю, "Да, именно".

xxx: Вот она меня три дня задалбывала, чтобы я и ей сделал страничку.

xxx: Собрался я с силами, выделил времени пару часов, выбрал шаблон. Скачал, заточил для себя. Про*бался как на деревоблоке... Потащил ее на улицу, пофоткал в разных ракурсах... Сделал фотогалерею на jQuery. Дал ей домашнее заданее написать сочинение о себе (для соответствующего раздела на сайте). Сказал, что надо 2 листа А4 (с обеих сторон). Плакала, но писала.

xxx: Короче, постарался на славу. У моей дочери теперь личный сайт не только во всем классе, а и во всей школе. Если вообще не во всем районе...

xxx: Короче, она посмотрела на него на локали и говорит. "Папа, ты идиот? Я же просила страничку Вконтакте!!!!"
 
Bot
Yandex Bot Yandex Bot is online now
 
Join Date: 05.05.2005
Реклама на форуме А что у нас тут интересного? =)
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 4

* * *
Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пох*изм... осенняя депрессия...

* * *
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуете, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

* * *
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

* * *
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

* * *
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

* * *
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Разумеется нет. У меня есть более важные дела.
- Почему, профессор? Это же Ваш гражданский долг!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? Вы же сорвете выборы!
- Знаете, я же математик, я по теории вероятностей прикинул, что столько умных у нас в стране никогда не наберется.

* * *
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

* * *
Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

* * *
Сейчас от одного из наших клиентов по электронной почте пришло сообщение о том, что у него не работает электронная почта.

* * *
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

* * *
Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".

* * *
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?

* * *
Я мастер шантажа, вымогательства, предательства, обмана, запугивания, уклонения, двуличия и принуждения. Только представьте себе какой ущерб я мог бы нанести человечеству, если был не просто вашим котом.

* * *
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

* * *
Современные уровни IQ
1 - Тетрис
2 - В контакте
3 - Одноклассники
4 - Дом-2
5 - Косынка
6 - Аншлаг и К°
7 - Лотерея "Золотой ключ"
8 - Жестокие игры
9 - Прожекторперисхилтон
10 - Большая разница
Недостижимый - Таблица умножения

* * *
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

* * *
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

* * *
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
 
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 0

Quote:
Originally Posted by Luvilla View Post
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

так оно и есть
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 1

с Баша:

* * *
xxx: давай заведем новую переменную?
yyy: сам за ней ухаживать будешь!

* * *
Пытаюсь себе представить, какими же мы будем в старости бабушками и дедушками
"Внучек, вот тебе бабушкин планшет на память, вязаный чехол и оберег от Яндекс.Бара"

* * *
Кто в серверной не был, тому не понять,
Зачем админ в свитере в плюс сорок пять.

* * *
как сказал мудрец: "если знания выгоднее продавать чем применять- они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "как заработать миллион"

* * *
Лет десять назад мы устраивали аналогичный чек на образованность, задавая вопрос "как вы относитесь к тому, что в связи с износом промышленного оборудования в стране количество азота в городском воздухе составляет порядка 78%?". поголовно осуждалось, между прочим.
 
Old  
ikopylov
Гуру
vBSNews
 
ikopylov's Avatar
Default 6

Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
 
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 4

Quote:
Originally Posted by #418778
XXX: дима, беда, я открыла кулинарный сайт и хочу готовить
yyy: лучше б ты камасутру открыла!
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 4

Подборочка афоризмов "за жисть"
все они - старые и хорошо известные, но я получила удовольствие, нактнувшись на них в одном списке

* * *
Запомнить-то легко, вспомнить трудно

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания

Хочешь стать портретом — держи себя в рамках.

Деньги — зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Стариков надо убивать в детстве….

Когда у нас в столовой будут нормальные человеческие яйца?

Что бы такого ещё съесть, чтоб похудеть?..

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Если женщина включила левый указатель поворота, то это совсем не значит, что она поедет направо. Она может поехать и прямо.

Готов постоять за других? Езди в автобусе.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Парни — они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом отваливаются

Любви все плоскости покорны

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому мы дарим… фигу

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены

С деньгами не шутят, без них тем более.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь

В России две беды — морозы и отморозки

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил — на банке с тушенкой

Женщина хочет всего – от одного, Мужчина – одного от всех.

Похрюкайте, похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна

Твое лицо да на почтовую марку — и почта разорится

Хоть ты и сволочь, но порядочная

Скажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили — вы неотразимы.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Самые горячие девки — в бане

Если голова болит, значит она есть.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Пришла любовь — каникулы у разума.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.

Если бы все человеческие желания исполнились, земля стала бы адом.

Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.

Время — лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Если нет того, что любишь, то полюбишь то, что есть.

Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.

Время вечно, а мы проходим.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Время обладает просто исключительным даром убеждения.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме

Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак.

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Деньги тоже страдают, оттого, что у них нет меня!

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами

Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали

Я с вами себя такой умной чувствую

Родился сам, помоги другому.

Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

Место клизмы изменить нельзя!

* * *
и на закуску - про наболевшее:

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
 
Old  
hoo
Мастер
 
hoo's Avatar
Default 4

Приходит мужик в магазин:
- Дайте мне булку.
- Вам какую именно?
- Мне всё равно, я для слепого беру.
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

* * *
В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
Путин показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

* * *
Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

* * *
Если вы читаете в интернете про эффективное народное средство, проверенный бабушкин рецепт или дедушкин способ, не забывайте — наши предки не умели отправлять смс на короткий номер!

* * *
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

* * *
Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...

* * *
В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

* * *
Я в детстве читал какую-то фантастическую муру про то, что в далеком будущем еда будет делаться из химии, но по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль, что не доживу! К сожалению, дожил.

* * *
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

* * *
Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения...

* * *
Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»...

* * *
Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...
 
 

Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off




All times are GMT +4. The time now is 09:55 AM.


Powered by vBulletin® Version 3.5.0
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.