htmlbook.ru - настольная книга администратора

Файловый Архив

  • Неограниченное количество категорий и суб-категорий
  • Настройки прав доступа по группам
  • Настройки прав доступа по каждой категории
  • Предпросмотр медиа файлов: FLV, IFLV, F4A, F4V, MP4, MP3, MOV и других...
  • Мультизагрузка файлов - SWFUploader
  • Добавление файлов с сервера
Подробности и история обновлений продукта в этой теме
Loading

Go Back   форум vBSupport.org > > >
Register Изображения Меню vBsupport Files Manager Аллея Звёзд Реклама на форуме Search Today's Posts Mark Forums Read
  • Мемберка
  • Администраторам
  • Premoderation
  • For English speaking users
  • Изменения в правах
  • Каталог Фрилансеров
Пароли на скачивание файлов в Member Area меняются автоматически каждый день
Если вам нужно скачать какой то скрипт, за паролем ко мне в ЛС
привет какирам kerk
Ещё раз обращаем Ваше внимание: всё, что Вы скачиваете и устанавливаете на свой форум, Вы устанавливаете исключительно на свой страх и риск.
Сообщество vBSupport'а физически не в состоянии проверять все стили, хаки и нули, выкладываемые пользователями.
Помните: безопасность Вашего проекта - Ваша забота.
Убедительная просьба: при обнаружении уязвимостей или сомнительных кодов обязательно отписывайтесь в теме хака/стиля
Спасибо за понимание
На форуме введена премодерация ВСЕХ новых пользователей

Почта с временных сервисов, типа mailinator.com, gawab.com и/или прочих, которые предоставляют временный почтовый ящик без регистрации и/или почтовый ящик для рассылки спама, отслеживается и блокируется, а так же заносится в спам-блок форума, аккаунты удаляются
for English speaking users:
You may be surprised with restriction of access to the attachments of the forum. The reason is the recent change in vbsupport.org strategy:

- users with reputation < 10 belong to "simple_users" users' group
- if your reputation > 10 then administrator (kerk, Luvilla) can decide to move you into an "improved" group, but only manually

Main idea is to increase motivation of community members to share their ideas and willingness to support to each other. You may write an article for the subject where you are good enough, you may answer questions, you may share vbulletin.com/org content with vbsupport.org users, receiving "thanks" equal your reputation points. We should not only consume, we should produce something.

- you may:
* increase your reputation (doing something useful for another members of community) and being improved
* purchase temporary access to the improved category:
10 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter.
20 $ for 3 months. - this group can download attachments, reputation/posts do not matter + adds eliminated + Inbox capacity increased + files manager increased permissions.

Please contact kerk or Luvilla regarding payments.

Important!:
- if your reputation will become less then 0, you will be moved into "simple_users" users' group automatically.*
*for temporary groups (pre-paid for 3 months) reputation/posts do not matter.
Не можете скачать вложение?
Изменения в правах групп пользователей
внимательно читаем эту и эту темы
Короткая версия - тут
Уважаемые пользователи!

На форуме открыт новый раздел "Каталог фрилансеров"

и отдельный раздел для платных заказов "Куплю/Закажу"

 
 
Первый пост
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 2

Небольшая ресторанная подборочка)

* * *
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная?
- Чистая вилка 5 $.
- Безобразие!
- Безобразие 500 $ в час!
- Да я вас сейчас!..
- Меня - 700 $ в час!!!

* * *
Мужик в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

* * *
Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..

* * *
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

* * *
В фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
- Вы тоже поляк, как и Шопен? - с сочувствием спросил его музыкант.
- Нет, - ответил тот. - Я лауреат международного конкурса скрипачей

* * *
Ресторан. Возмущённый посетитель зовет официанта и говорит:
- А ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *
Официант в панике подбегает к столику:
- Умоляю, побыстрее съешьте рыбу, которую я Вам только что подал. Сюда идет санэпидемстанция!

* * *
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

* * *
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.

* * *
Сидя в ресторане мужик рюмочку за рюмочкой, и незаметно для себя наклюкался. Hу что думает, нужно идти домой. Давай вставать, а ноги не держат! Вставать, а ни в какую... Hу, ладно. Поползу, думает, домой. И по пластунски, кустами, подворотнями, чтоб соседи не увидели доползает домой, ложится в постель рядом с женой и засыпает. Hаутро:
(Ж) - Чё гад, вчера опять напился??
(М) - Я??? Да ни капли во рту не было вчера!
(Ж) - Hапился, напился - я знаю!
(М) - Hо откуда???
(Ж) - С ресторана сегодня коляску твою инвалидную привезли...

* * *
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- Hа вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом: он лицо не пачкает.

* * *
Сидит пьяный новый русский в ресторане.
Подзывает официанта и говорит:
- Эй, прибавь кондишн (ик), жарковато.
Официант кивает и уходит.
Через некоторое время новый русский опять зовет официанта и говорит:
- Притуши кондишн (ик), прохладно.
Официант кивает и уходит.
Так продолжалось весь вечер.
Рядом сидящий интеллигент не выдерживает, и спрашивает у официанта:
- Как вы только терпите этого пьянчугу?
- Да легко. У нас и кондишна-то нет.

* * *
Кризисный анекдотец:
Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Ernst & Young Consalting для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!"- подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой
 
Bot
Yandex Bot Yandex Bot is online now
 
Join Date: 05.05.2005
Реклама на форуме А что у нас тут интересного? =)
Old  
OlgaB
Мастер
 
OlgaB's Avatar
Default 4





 
Old  
Koneko
Специалист
 
Koneko's Avatar
Default 3



Позанудствую малость:

? "Женщина" | JO, NYO, NYO: | 3 штриха | 1 класс ? [onna] женщина; ~no женский

? "Разврат" | KAN | 9 штрихов | ++ ??? [kansuru] 1) совращать, соблазнять; 2) насиловать
??? [kashimashii] шумливый, крикливый; Иначе ???

== В сочетаниях: ==

Разврат; неверность
??? [kantsu:] супружеская измена
??? [kampu] неверная жена
??? [go:kan] изнасилование; ~suru насиловать
??? [ju:kan] скотоложество
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 0

Quote:
Originally Posted by Koneko View Post
Позанудствую малость
я ждала, когда ж ты откликнешься)))
А картинок покрупнее - нет?
 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 3

Quote:
Originally Posted by 416106
<spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета.
<spanka> линуксоиды помрут от ненависти.
И немножко картинок...
 
Old  
OlgaB
Мастер
 
OlgaB's Avatar
Default 4



 
Old  
kerk
k0t
 
kerk's Avatar
Default 2

Quote:
Originally Posted by #416283
ххх: Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль»
Государство в лице Царя не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников в браке)
Посредник Полкан в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы)
Заказчик Забава в инновации также не заинтересована. Обладая рычагами влияния на государство лоббирует заказ проекта, имея совместные интересы с одним из участников НПО Иванушка+Водяной.
Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет будущих совместных интересов с заказчиком.
Разработчик Водяной вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в итоге не меняется.
Представители научной школы Бабки-ежки, обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка не работает), вообще представляются полусумасшедшими, не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге сказочнику-злодею.
Результатом инновационной деятельности никто кроме сделавшего его НПО в лице Иванушки пользоваться не может.
 
Old  
OlgaB
Мастер
 
OlgaB's Avatar
Default 4

 
Old  
Luvilla
Блондинка с электро......
 
Luvilla's Avatar
Default 0


про ИЕ - убийственно....
 
Old  
Sven
Верстальщик
 
Sven's Avatar
Default 0


Жесть
 
 

Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off




All times are GMT +4. The time now is 05:48 PM.


Powered by vBulletin® Version Ъ Edition
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.